| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:54 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 18:54)
---------------------------------------------
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:01 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
-- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он
жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
-- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
как ты...
-- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
--Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
что я родился мертвым.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:36 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать
удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто
поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять
перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:55 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:13 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| - Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:05 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:01 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:36 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет - как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:38 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:24 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:24 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| - Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:14 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:15 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:03 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой
темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища
почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную
квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла
занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,
а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,
оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
Blossom
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Среда, 19.08.2009, 09:08 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
|
| |
|
|
|
